乙亥年的十二月二十六日，离春节还有五天的时候，外婆的病情加重，终究没能挺住，我从外地赶回的时候，外婆已驾鹤西游。
在失去亲人的悲伤心情中迎来了庚子新年，这一年是不平凡的一年，因为今年我也差点随外婆而去。疫情在新年开始大面积的扩散，要求所有外地回家的人全部居家隔离，家人也要隔离。
而大约10天后的我由于支气管引起肺炎，被医院就诊。当时的情况是我立即就先被隔离了。因为肺炎很严重，一个劲地咳嗽，医生告诉我说，如果被确诊是冠状病毒，很快就会恶化，生命就会有很大危险。当时我第一反应就是想到我的家人们，医生告诉我说，家人已经隔离也做了检查，正在等待结果，好在后来医生告诉我说，家人一切健康。
那个时候妻子要来看我，我坚决不见。我告诉她回家照顾好自己和家人，照顾好儿子。医院里，父母一定会以泪洗面，想着才2大岁的儿子，也许面对他再也没能力张开怀跑，当时的自己早已泪如雨下。
我突然变得好害怕死亡，曾经无数次的以为当有一天面对死亡的时候自己会做到坦然面对，现在发现我错了！我还没好好地孝敬我的父母，还没好好的爱自己的妻子，还没好好地陪自己的儿子长大成人，我的脑海里一直在徘徊着这些问题。那是我第一次感觉自己离死亡竟如此的近，第一次感觉自己竟有着这么多的遗憾。
后来，检查完后医生把我单独做了隔离。说CT检查出来了，不是磨玻璃样，需要进一步确诊。这时的我才稍稍地放下心来观察了一下自己身处的环境，在医院被隔离的人几乎都是从外地回来后有情况的人，人数不多，医院都很认真地对待。我们之间几乎没有交流，整个走廊里除了医生就是护士，有种等待着死神宣判那种死寂。
医院里忐忑不安地过了一周，期间和家人的联系只能通过电话。当时的家人在隔离点隔离，我和妻子家人互相鼓励着，但每每我想给妻子安排点后续的事情的时候，妻子总是哭着说她不听，她相信我能回去和她、和家人团聚。在这一周里我也做好了最坏的打算，万一自己确诊了会把自己早已准备好的信息发给她。这一周里，我拿饭当药吃，拼命的补充营养，从未有那时般的注意自己的身体，每隔一个小时量一次体温，尽所能地让自己保暖，从未那么认真地听护士和医生的话，也从未感觉到身边的护士和医生是那么可敬和亲切。
在医院积极治疗下，确诊了自己只是支气管炎。无大碍后允许我出院，出院那天感觉自己就像被抛弃的婴儿又再次回到了母亲的怀抱，对死神的敬畏，对生命的渴求，活着真好！不过回到家还得继续隔离。就医院治疗了近十几天，经历了人生的大悲大喜，悲欢离合。
我把自己编辑好的信息给妻子看，妻子说：别让我看，别让我读你的经历，怕自己看到了会哭，会流眼泪。那一刻我们两人相拥着泪如雨下。
有多少平凡的家庭在这场疫情中支离破碎，我们看到的只是冰冷的数字，可这数字的背后又是谁的父母？谁的爱人？谁的子女？谁的家庭？被冠状性肺炎砸中的人和家庭，背负的是一生的悲伤。愿这场疫情早点过去，也愿这场疫情的人都能平安归来。
